Tome la decisión de borrar la programación de obsesión de mi cerebro, esas pequeñas historias que pensaba al despertarme o al acostarme, conversaciones imaginarias, recuerdos de momentos de carcajadas contigo, de estar pendiente todo el tiempo de donde estas y porque te estarás riendo, no porque me di cuenta que dejarme llevar demasiado fue un error, no porque me di cuenta que ese apego también es infidelidad, no porque quiero soltarte para dejar espacio a mi pareja, si no porque hace unas semanas cuando pusiste en duda tu continuidad laboral, sentí que si hay una mínima posibilidad que mi conducta contigo sea culpable de la posibilidad que nunca mas te verte, me hizo borrar toda cuestión mental, fijación y despertar obligadamente de mi sueño, sacrificar todo lo que siento por vos y mantenerme en silencio, porque sos muy importante en mi vida. Todo un año, fui egoísta, solo quería exteriorizar mi interior para sacarme el vicio, lo que te provocaba o como te hacia sentir a vos no era importante para mi, era irrelevante, ya que como te decía, solo estaba completo y cómodo al tenerte cerca, no quería nada mas de vos, y tampoco podía pedirte nada mas, me dio miedo en un momento de una posibilidad de que te guste, y en mi sabotaje, practique muchas cosas raras, con la idea de equilibrar tu estima hacia mi persona, Tenia miedo, porque sos la única crusch que me atrajo tantas cosas diferentes y sensaciones nuevas. Me di cuenta que fui un imbécil y para este año, si ya me preocupa todo lo que te pueda hacer sentir, si me importa todo lo que puede incomodarte, todo lo que pueda hacer o decir para herirte. Siento culpa por todo lo que dije, intentando que me temas, destruir cualquier mínima posibilidad que te intereses en mi, porque para ser mi platonico el requisito era que me dejes decirte cosas lindas, dejarme que seas mi musa, todo por una necesidad de emoción, y te prometo que nunca tuve ideas físicas, mi obsesión era tu mente, no por que no me gustes, sino porque pensaba que si bloquea todo lo sexual, solo seria un enamoramiento inocente, uno de 7vo grado, pensé que estaba engañando el sistema, pero me di cuenta ahora que estoy despertando, lo tonto que fui.
Perdóname por favor, y tengo paciente, te espero una vida por ese perdón.
Aclarándote esto, mi compromiso mas importante contigo era de hacerle la mujer mas guapa de la empresa, confió en tu capacidad, pero mi sentido de protección, capaz hacia que te siestas muy protegida y como con ventaje sobre los otros compañeros, y la verdad que si, eso paso, pero tengo miedo que al soltarte, tenga mas facilidad de decepcionarme y dejar de insistir como un pesado tu actividad laboral. Espere que nuestra relación laboral mejore notablemente, pero no, tu motivación me di cuenta no tiene nada que ver contigo. Me preocupa enormemente que me separen de vos, cuando te encerras en el baño y te llama la atención la jefa, por favorrrrr!!, yo se que podes, todavía pienso que sos el mas capaz entre todos de ser excelente en tu trabajo, porque me entendes de una, y todavía creo que la única que se pueda acercar a un Canclini en ZT, solo puede ser un Chamorro.
No te podrías imaginar, ni por mas que usaras todas las neuronas, todo el cariño que te tengo.
